sábado, 30 de janeiro de 2010
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Frases de Caminhões
Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
Os salários Milionários da F-1 No Ano de 2009
1. Kimi Raikkonen - US$ 45 milhões
2. Lewis Hamilton - US$ 18 milhões
3. Fernando Alonso - US$ 15 milhões
4. Nico Rosberg - US$ 8,5 milhões
5. Felipe Massa - US$ 8 milhões
6. Jarno Trulli - US$ 6,5 milhões
7. Sebastian Vettell - US$ 6 milhões
8. Mark Webber - US$ 5,5 milhões
9. Jenson Button - US$ 5 milhões
10. Robert Kubica - US$ 4,5 milhões
11. Heiki Kovaleinen - US$ 3,5 milhões
12. Nick Heidfeld - US$ 2,8 milhões
13. Timo Glock - US$ 2 milhões
14. Giancarlo Fisichella - US$ 1,5 milhões
15. Sebastien Buemi - US$ 1,5 milhões
16. Rubens Barrichello - US$ 1 milhão
17. Jaime Alguersuari - US$ 0,5 milhão
Vitantonio Liuzzi - paga para correr
Adrian Sutil - paga para correr
Romain Grossjean - paga para correr
Kazuki Nakajima - paga para correr
2. Lewis Hamilton - US$ 18 milhões
3. Fernando Alonso - US$ 15 milhões
4. Nico Rosberg - US$ 8,5 milhões
5. Felipe Massa - US$ 8 milhões
6. Jarno Trulli - US$ 6,5 milhões
7. Sebastian Vettell - US$ 6 milhões
8. Mark Webber - US$ 5,5 milhões
9. Jenson Button - US$ 5 milhões
10. Robert Kubica - US$ 4,5 milhões
11. Heiki Kovaleinen - US$ 3,5 milhões
12. Nick Heidfeld - US$ 2,8 milhões
13. Timo Glock - US$ 2 milhões
14. Giancarlo Fisichella - US$ 1,5 milhões
15. Sebastien Buemi - US$ 1,5 milhões
16. Rubens Barrichello - US$ 1 milhão
17. Jaime Alguersuari - US$ 0,5 milhão
Vitantonio Liuzzi - paga para correr
Adrian Sutil - paga para correr
Romain Grossjean - paga para correr
Kazuki Nakajima - paga para correr
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Piadas Nº5874787
Dois “hermanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. – E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
“Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!”
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. – E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
“Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!”
Pensamentos
Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou:
“Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida”.
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
“Muito obrigado por este presente, meu amor… Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!”
Moral da história:
1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe…
2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você…
3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor…
4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.
PS: Tão simples como um pão com manteiga!
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou:
“Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida”.
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
“Muito obrigado por este presente, meu amor… Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!”
Moral da história:
1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe…
2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você…
3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor…
4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.
PS: Tão simples como um pão com manteiga!
Precisando de um Elogio
O marido olha-se no espelho
e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo... Tô
acabado! Preciso de um
elogio urgente...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, amor !
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Slogans Eleitorais de Sucesso ... do Brasil, Claro Né !!!
1º lugar.
Candidato a prefeito de Aracati (CE).
Slogan: ”Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição”.
2º lugar.
A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito.
Slogan: ”Vote com prazer”.
3º lugar.
Em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
Slogan: ”Aquele que dá o que promete”.
4º lugar.
Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
Slogan: ”Não vote sentado, vote em Pé”.
5º lugar.
Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
Slogan: ”Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê”.
6º lugar.
Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha.
Slogan: ”Tudo Pela Dinha”.
7º lugar.
Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia.
Slogan: “Lingüiça Neles!”
8º lugar.
Guilherme Bouças.
Slogan: ”Chega de malas, vote em Bouças”
Você Se Lembra Disso? Nº875
Tem um fósforo? E... um clip de papel? Se não tiver nenhum dos dois, serve um chiclete ...
MacGyver, conhecida no Brasil como Profissão: Perigo, foi uma série de televisão exibida entre os anos 1980 e 90. O título original da série tem o nome do protagonista, um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete.
MacGyver é um herói de ação altamente inteligente que prefere resolver os conflitos sem violência, e recusa-se a carregar ou usar uma arma devido a um acidente de infância com um revólver que resultou na morte de um amigo.
Nasceu e se criou em Minnesota. (o próprio Richard Dean Anderson nasceu em Minneapolis, em Minnesota.) Graduou-se na Faculdade Alexander Ramsey em Roseville, Minnesota. Seu personagem é graduado em uma escola técnica fictícia chamada Western Tech onde obteve bacharelado em física.
O primeiro nome de MacGyver permanece um mistério até a temporada final; sempre que lhe perguntam sobre ele, diz que não gosta do seu primeiro nome e muda de assunto. No capítulo da série "O Piloto" MacGyver diz que seu primeiro nome é "Stace", mas esta informação não apareceu no final do episódio, embora se tratasse de um material promocional da série. Seu primeiro nome foi revelado oficialmente em "Good Knight, MacGyver", em que descobre que tinha um antepassado do século VII, Angus M'Iver, e admite que compartilham de seu primeiro nome; repetido no final da série, onde surge o filho de MacGyver, cujo nome do meio é Angus.
Assinar:
Postagens (Atom)
Mais Coisas Coisadas
