domingo, 17 de janeiro de 2010
sábado, 16 de janeiro de 2010
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Manual do Botequeiro - 10 Princípios Básicos
As experiências em botecos e bares junto a grandes talentos da arte de "botecar", me permite criar o "Manual do Botequeiro" e irei começar com os dez princípios básicos para ser um botequeiro de verdade. Não são princípios de etiqueta, não quero ser considerado a "Glória Kalil dos botequeiros", trata-se apenas de um código de conduta que pode ou não ser seguido, porém, se não seguido não garanto o prazer que um boteco pode proporcionar. Enfim são eles:
Princípio da Capacidade de Pagamento: Nunca vá a um boteco sem dinheiro para pagar sua parte da conta, nem sempre podemos contar com a camaradagem. Só faça isso se tiver certeza que seu amigo segue este principio e pode lhe ajudar neste momento.
Princípio do Respeito aos Parceiros: Nos papos de boteco, nunca aborde um assunto que saiba que pode ofender um participante da mesa, se isso por ventura acontecer sem maldade, peça desculpas e mude de assunto.
Princípio do Respeito aos que Servem: Sempre trate os garçons com simpatia, pois ele está trabalhando e você se divertindo, com certeza ele gostaria de estar no seu lugar. E lembre-se que você depende dele, se virar seu amigo pode oferecer umas cortesias.
Princípio do Limite Alcoólico: Saiba quando dar uma maneirada, atenção, PARAR NUNCA, mas deve saber quando está chegando no momento de pedir algo mais fraco ou um petisco.
Princípio da Integração: Não se prenda somente a sua mesa, outras pessoas estão no ambiente e você deve interagir com elas. Puxe um assunto com pessoas de outras mesas e faça amizades, boteco é um dos locais mais recomendados para isso. Cuidado para não ser desagradável.
Princípio do Saber Servir: Sempre que for encher o seu copo, observe primeiro se todos os copos da mesa estão cheios, se não, encha os outros antes e por ultimo o seu. Sempre que fizer isso peça um brinde.
Princípio da Caidera: Nunca diga para o garçon "traga a saideira" ou "traga a ultima", você não vai morrer hoje, diga sempre, "Traga a caidera" e se possível acrescente com a palavra "Aquela", pois boteco que se preze oferece a "caidera" de cortesia.
Princípio da Paciência: Não seja um bebum brigão, isso pega mau, você sempre será visto como um idiota, se algo lhe incomodar de um gole e vá ao banheiro, nada como urinar para acalmar os ânimos.
Princípio da Frequência: Botequeiro de verdade não vai no boteco uma vez por semana, procure ir todos os dias, caso isso seja impossível, vá ao menos na quarta, na sexta e no sábado, dias estes sagrados para um botequeiro.
Princípio do Conhecimento: Fale sobre assuntos agradáveis e que todos possam participar, geralmente a "cultura inútil" é muito útil nesses momentos, comente alguma noticia que ouviu no rádio, mesmo que só tenha ouvido a manchete, para acharem que você é uma pessoa bem informada, deixe que o assunto flua, depois que você ver do que se trata, dê sua opinião, mesmo que não tenha nenhuma.
Princípio da Capacidade de Pagamento: Nunca vá a um boteco sem dinheiro para pagar sua parte da conta, nem sempre podemos contar com a camaradagem. Só faça isso se tiver certeza que seu amigo segue este principio e pode lhe ajudar neste momento.
Princípio do Respeito aos Parceiros: Nos papos de boteco, nunca aborde um assunto que saiba que pode ofender um participante da mesa, se isso por ventura acontecer sem maldade, peça desculpas e mude de assunto.
Princípio do Respeito aos que Servem: Sempre trate os garçons com simpatia, pois ele está trabalhando e você se divertindo, com certeza ele gostaria de estar no seu lugar. E lembre-se que você depende dele, se virar seu amigo pode oferecer umas cortesias.
Princípio do Limite Alcoólico: Saiba quando dar uma maneirada, atenção, PARAR NUNCA, mas deve saber quando está chegando no momento de pedir algo mais fraco ou um petisco.
Princípio da Integração: Não se prenda somente a sua mesa, outras pessoas estão no ambiente e você deve interagir com elas. Puxe um assunto com pessoas de outras mesas e faça amizades, boteco é um dos locais mais recomendados para isso. Cuidado para não ser desagradável.
Princípio do Saber Servir: Sempre que for encher o seu copo, observe primeiro se todos os copos da mesa estão cheios, se não, encha os outros antes e por ultimo o seu. Sempre que fizer isso peça um brinde.
Princípio da Caidera: Nunca diga para o garçon "traga a saideira" ou "traga a ultima", você não vai morrer hoje, diga sempre, "Traga a caidera" e se possível acrescente com a palavra "Aquela", pois boteco que se preze oferece a "caidera" de cortesia.
Princípio da Paciência: Não seja um bebum brigão, isso pega mau, você sempre será visto como um idiota, se algo lhe incomodar de um gole e vá ao banheiro, nada como urinar para acalmar os ânimos.
Princípio da Frequência: Botequeiro de verdade não vai no boteco uma vez por semana, procure ir todos os dias, caso isso seja impossível, vá ao menos na quarta, na sexta e no sábado, dias estes sagrados para um botequeiro.
Princípio do Conhecimento: Fale sobre assuntos agradáveis e que todos possam participar, geralmente a "cultura inútil" é muito útil nesses momentos, comente alguma noticia que ouviu no rádio, mesmo que só tenha ouvido a manchete, para acharem que você é uma pessoa bem informada, deixe que o assunto flua, depois que você ver do que se trata, dê sua opinião, mesmo que não tenha nenhuma.
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Piadas N°2548
Num açougue de Goiania chega de repente uma exuberante Ferrari verde e dela sai um torcedor do Goias que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do GOIas Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um São Paulino, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o São Paulino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do VILA NOVA, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do GOIas Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um São Paulino, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o São Paulino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do VILA NOVA, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Uma mentira contada varias vezes se torna realidade.....
A censura esta de volta -- Fato é fato, vamos abrir os olhos -- Quem gosta de esmola é mendigo.
O BLOG DE ADRIANA VANDONI ESTÁ CENSURADO POR ORDEM JUDICIAL! MULHER DE CORAGEM QUE FALA O QUE DEVE, ESTÁ SENDO PUNIDA PELO GOVERNO ! VEJA ABAIXO O TEXTO QUE FOI CENSURADO PELO GOVERNO.
PUBLICADO POR ADRIANA VANDONI EM 10 NOVEMBRO DE 2009, às 13H31.
==================================================================
Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático, neo-liberal e até presidente bossa nova.Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual.Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora.O lema de Goebbels era uma mentira repetida várias vezes, se tornará uma verdade.O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.Vejamos alguns dados vendidos pelo ilusionista.O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em 230 bilhões de dólares.Você sabia ou não quer saber?A pergunta é: pagou? Quitou? Saldou?Não.Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostra apenas quão distante estamos do que é pregado para opovo.Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1 trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossaarrecadação em 2003 ano da posse do ilusionista que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1 trilhão e 24 bilhões de reais.Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16, 5%.Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somente com nomeação já foram 108 mil, isso sem contaras 60 mil nomeações para cargos de comissão.É o aparelhamento do Estado.Enquanto isso os gastos com infra-esturutra só subiram apenas 1%, já as despesas com os companheiros subiram paramai de 70%.Como um país pode crescer sem em infra-estrutura, sendo essa inclusive a parte que caberia ao governo?O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados, todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nósoutros estamos sentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.Nas áreas cruciais em que se esperaria a mão forte e intervencionista do governo, ou seja, na saúde, educação esegurança o que temos são desastres e mais desastres, mortandades.O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, basta dizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passa longe.Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades que estão entre as 100 melhores.O Brasil não aparece com nenhuma.São números.O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária.O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT,mas claro, esses números não interessam.Na verdade não deveriam interessar mesmo.Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concreta em beneficio da sociedade.Se querem saber, em todos os países onde houve reforma agrária, logo em seguida se tornaram países importadoresde alimento.A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando.Mas continuamos com o discurso de reforma agrária.A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora de alimento e consequentemente a ser um dosresponsáveis pelo aumento do preço do alimento no mundo.Entendam.Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladas de açúcar do mundo, hoje não produz nem 2milhões.A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão por hectares, depois da reforma agrária praticada pelocoronel
Hugo Chaves só produz 500 kg por hectares.
Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para geraralimentos, isso porque eles tem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias, além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa.Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar, plantar alimentos.Pois bem, os companheiros acreditam nos milagres da reforma agrária.Dizem que estão mudando o país.É para gargalhar.Agora incrível, e hoje está mais do que comprovado, que com a diminuição dos impostos nos setores deeletrodoméstico fez o comércio e indústria neste setor produzir e vender mais.O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos.O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é um empecilho ao progresso e ao desenvolvimento.Mas o discurso dos petistas é outro.Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.É o ilusionismo de Lula.
O BLOG DE ADRIANA VANDONI ESTÁ CENSURADO POR ORDEM JUDICIAL! MULHER DE CORAGEM QUE FALA O QUE DEVE, ESTÁ SENDO PUNIDA PELO GOVERNO ! VEJA ABAIXO O TEXTO QUE FOI CENSURADO PELO GOVERNO.
PUBLICADO POR ADRIANA VANDONI EM 10 NOVEMBRO DE 2009, às 13H31.
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Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático, neo-liberal e até presidente bossa nova.Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual.Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora.O lema de Goebbels era uma mentira repetida várias vezes, se tornará uma verdade.O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.Vejamos alguns dados vendidos pelo ilusionista.O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em 230 bilhões de dólares.Você sabia ou não quer saber?A pergunta é: pagou? Quitou? Saldou?Não.Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostra apenas quão distante estamos do que é pregado para opovo.Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1 trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossaarrecadação em 2003 ano da posse do ilusionista que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1 trilhão e 24 bilhões de reais.Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16, 5%.Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somente com nomeação já foram 108 mil, isso sem contaras 60 mil nomeações para cargos de comissão.É o aparelhamento do Estado.Enquanto isso os gastos com infra-esturutra só subiram apenas 1%, já as despesas com os companheiros subiram paramai de 70%.Como um país pode crescer sem em infra-estrutura, sendo essa inclusive a parte que caberia ao governo?O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados, todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nósoutros estamos sentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.Nas áreas cruciais em que se esperaria a mão forte e intervencionista do governo, ou seja, na saúde, educação esegurança o que temos são desastres e mais desastres, mortandades.O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, basta dizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passa longe.Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades que estão entre as 100 melhores.O Brasil não aparece com nenhuma.São números.O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária.O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT,mas claro, esses números não interessam.Na verdade não deveriam interessar mesmo.Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concreta em beneficio da sociedade.Se querem saber, em todos os países onde houve reforma agrária, logo em seguida se tornaram países importadoresde alimento.A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando.Mas continuamos com o discurso de reforma agrária.A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora de alimento e consequentemente a ser um dosresponsáveis pelo aumento do preço do alimento no mundo.Entendam.Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladas de açúcar do mundo, hoje não produz nem 2milhões.A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão por hectares, depois da reforma agrária praticada pelocoronel
Hugo Chaves só produz 500 kg por hectares.
Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para geraralimentos, isso porque eles tem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias, além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa.Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar, plantar alimentos.Pois bem, os companheiros acreditam nos milagres da reforma agrária.Dizem que estão mudando o país.É para gargalhar.Agora incrível, e hoje está mais do que comprovado, que com a diminuição dos impostos nos setores deeletrodoméstico fez o comércio e indústria neste setor produzir e vender mais.O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos.O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é um empecilho ao progresso e ao desenvolvimento.Mas o discurso dos petistas é outro.Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.É o ilusionismo de Lula.
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
A Secretária LOIRA Escreve o Seguinte Recado Para Seu Chefe:
Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
DENISE
Agora veja a foto!!!!
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
DENISE
Agora veja a foto!!!!
Piadas N°5882
O médico estava tendo um caso com a enfermeira...
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o
médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa
pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o
significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque
cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem.'
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o
médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa
pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o
significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque
cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem.'
Piadas N°5881
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima
Piadas N°5880
Mineirinho intimado pela Receita Federal
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra módi parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra módi parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.
Piadas N°5879
> Duas bichas passeando de carro
> novo, de
> repente um caminhão vem e bate na traseira. A
> bicha indignada, sai do
> carro aos berros:
>
>
>
> - Scaaaaarlete chama lá a
> polícia, chaaaama a
> polícia!
>
> Seu motorista safado, comprou a carteira?
>
> Cretino! Pilantra!
>
> Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!
>
> Onde já se viu?
>
> Olha, o semáforo estava menstruado para você
> querido! Scarlete chama a
>
> policia
>
>
>
> Nisso, o motorista
> fala:
>
>
>
> - Suas bichas sem vergonha,
> vocês merecem é um
> cacete bem grande no
>
> rabo, um tapa na cara
>
>
>
> E então a bicha
> fala:
>
>
>
> - Voooooooolta Scarlete, ele
> quer fazer
> acordo!
> novo, de
> repente um caminhão vem e bate na traseira. A
> bicha indignada, sai do
> carro aos berros:
>
>
>
> - Scaaaaarlete chama lá a
> polícia, chaaaama a
> polícia!
>
> Seu motorista safado, comprou a carteira?
>
> Cretino! Pilantra!
>
> Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!
>
> Onde já se viu?
>
> Olha, o semáforo estava menstruado para você
> querido! Scarlete chama a
>
> policia
>
>
>
> Nisso, o motorista
> fala:
>
>
>
> - Suas bichas sem vergonha,
> vocês merecem é um
> cacete bem grande no
>
> rabo, um tapa na cara
>
>
>
> E então a bicha
> fala:
>
>
>
> - Voooooooolta Scarlete, ele
> quer fazer
> acordo!
Piadas N°5878
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!
Km Por Litro
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro.
sábado, 9 de janeiro de 2010
A Crise Mundial Vista Por Um Americano Bem Humorado!!!
O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o
Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
- Se gastarmos esse dinheiro no Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
- Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
- Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
- Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
- Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
- Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."
Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Mas lamento informar que depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...
Portanto, restaram apenas as prostitutas.
Mas, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a grana irá para Brasília."
Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
- Se gastarmos esse dinheiro no Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
- Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
- Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
- Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
- Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
- Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."
Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Mas lamento informar que depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...
Portanto, restaram apenas as prostitutas.
Mas, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a grana irá para Brasília."
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
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