segunda-feira, 30 de novembro de 2009

BOB BY RASTACRY - 6ª edição


Mais um ano que a banda RASTACRY; homenageia o Rei do Reggae "Robert Nesta Marley" ( BOB ), apresentando suas maravilhosas composições em uma noite repleta de Energia Positiva. Imperdível !!!

Esse evento será em prol da arrecadação de recursos para a gravação do 1º CD da banda, e precisamos MUITO da ajuda de cada um de vocês; comparecendo e divulgando o evento; fortalecendo dessa forma o Reggae Goiano. PARTICIPEM...JAH em dobro lhes dará!!!

Ac Dc em São Paulo !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu Fui>>>>>>Um pouco para vocês COISADOSSSSS!!!!!!





Coisas




Saudades!!!!!!!









A Rainha da Buzanfa



Gretchen nasceu no dia vinte e nove de maio do ano de 1959 no Rio de Janeiro. Seu nome é Maria Odete Brito de Miranda e Gretchen é seu nome artístico. Ela é uma cantora e também artista e é brasileira. Ficou conhecido por todos como a Rainha do Bumbum, pois sempre que ia dançar ficava de costas para o público e também para as câmeras de programas de TV que participava. Seu nome artístico foi uma idéia tirada do filme Aleluia Gretchen e ela se tornou a pioneira da “Bunda Music”. Todos gostam de ver fotos de grandes cantoras do Brasil e do mundo, como é o caso da Gretchen, da inesquecível Madonna e também da grande cantora Diana Ross.

Começo sua carreira no ano de 1976 como “crooner” de uma orquestra que tinha como maestro Zaccaro. Quando ainda era jovem começou a fazer parte do grupo “As Melindrosas” que tinha também como integrantes as irmãs chamadas Sueli e Yara e uma prima chamada Paula. No fim dos anos setenta resolvei seguir carreira solo com o trabalho Dance With Me e recebeu um disco de ouro pelas vendas que chagaram a 150 mil cópias. Todos ficaram conhecendo Gretchen no programa Carlos Imperial que era apresentado pela rede Tupi. No ano de 1978 o argentino Santiago Malnati lançou Gratchen. O argentino era conhecido como Mister Sam e conheceu Gretchen quando ela e suas irmãs participavam de um programa de calouros e com isso apostou na bela moça.

Entre as músicas cantadas pela estonteante Gretchen estão: Conga Conga Conga, Melô do Piripipi e Freak Le Boom Boom. Qualquer homem da época gostaria de ganhar um Abraço de Graça da cantora super Famosa. Tinha um jeito bem sensual de dançar e cantar e com isso conquistou principalmente os rapazes da época. Chegou a mais de mil shows em menos de três anos e com isso bateu recordes. Com tantos shows era considerada a artista brasileira mais bem sucedida de todos os tempos. Além dos discos vendidos no Brasil, Gretchen também alcançou vendas no Uruguai, no Paraguai e na Argentina e este sucesso apenas com um disco que se chamou My Name is Gretchen.
Fez também shows de lambada que era um grande sucesso nos anos noventa e se apresentou nos Estados Unidos, na Coréia do Sul e por toda a Europa. Posou nua para a revista Status e foi fotografada pelo maravilhoso Cinira Arruda. Depois que fez essas fotos ainda fez trabalhos para outras revistas masculinas como: Playboy, Homem, Hunter, Sexy e também para uma revista masculina internacional. Sua fama correu o mundo e mesmo quanto estava com quarenta anos foi chamada outra vez para posar nua. No ano de 2003 quando estava grávida também posou nua e tinha quarenta e quatro anos. Ninguém era páreo para ela, talvez nem mesmo as Fotos Musa Brasileirão 2009 ou as Fotos Priscila BBB9 ganhariam das dela.

Entre seus filmes estão “Vamos Cantar Disco Baby” que foi feito junto com suas irmãs e foi um filme infantil. No ano de 1982 filmou Aluga-se moças que filmou com Rita Cadillac. Em “A Rota do Brilho” filmou com Alexandre Frota e fez muito sucesso. No ano de 2006 fez um filme pornográfico chamado La Conga Sex. A Gretchen foi um grande sucesso e ainda hoje tem seus fãs. Com seu CD de forró gravado em 2008 conseguiu mais uma vez conquistar seu público que gosta muito de seu trabalho

DUBÃO

HINO NACIONAL Para Publicitários

TENTE CANTAR JUNTO!

Hoje é Segunda..........

Gentes Coisadas N°7898





Medidor de Risada

Curiosidades Sobre o Corpo Humano


Por que piscar?
Piscamos em média 25 mil vezes por dia. Precisamos disso para espalhar lágrimas pelos olhos que devem sempre estar úmidos e lubrificados para se protegerem de corpos estranhos como a poeira.
Por dia um adulto produz de 1 a 2 litros de lágrimas.

Quantas vezes trocamos de pele?
As células se renovam a cada 20 ou 30 dias. Ou seja, ao longo da vida “trocamos” de pele mais ou menos mil vezes!

Qual a capacidade de ar dos pulmões?
Cerca de 5 litros de ar, porém somente meio litro é renovado a cada respiração. Como a freqüência respiratória é de cerca de 15 movimentos por minuto, respiramos 450 litros de ar em uma hora; 10.800 litros por dia ou ainda 3,9 milhões de litros em um ano!

Qual a quantidade de sangue que circula no corpo?
Cinco litros em média. Com o coração batendo na média de 70 vezes por minuto, a cada batida ele bombeia 90 mililitros de sangue que percorrem o corpo em apenas um minuto.

Qual o limite de comida suportada pelo estômago?
O estômago é um órgão elástico, quando vazio tem um volume de 50 mililitros. Porém ele pode aumentar 80 vezes sua capacidade se você comer sem parar. Isto equivale a 3 ou 4 litros de comida. Se a pessoa insistir em continuar comendo a reação natural é o vômito…

Sangue ou Espermatozóide: Quem é mais rápido?
O Espermatozóide se move a cerca de 45 km/hora. Já o Sangue, na aorta ao sair do coração se move a incríveis 108 km/h. Para completar o grid da corrida temos o Espirro que alcança 150 km/h. Mas o vencedor é o Impulso nervoso que chega a impressionantes 360 km/h!

Qual a produção diária de gases?
Por volta de 1 a 1,5 litros. A maior parte é de gases que engolimos ao falar ou comer. Ele vai até o estômago que pode devolvê-lo pela boca na forma de arroto ou segue para o intestino.

Qual a quantidade de fezes produzidas por dia?
Em média, 150 gramas.

As unhas dos pés e das mãos crescem na mesma velocidade?
Não. As da mão crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés

Os 25 Segredos da Coisas Que Você Não Ficou Sabendo

Existem informações que são confidenciais e poucas pessoas sabem. Geralmente, basta você fazer uma pesquisa sobre o assunto que você vai acabar descobrindo. Mas, você já ouviu falar dos 25 segredos da humanidade que você nunca ficou sabendo? Confira:

1. A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.
2. Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3. A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4. Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5. Testes de DNA não são infalíveis.
6. Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7. Os fetos se masturbam.
8. A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9. Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10. Zumbi pode ter tido escravos.
11. Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas.
12. Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13. Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14. Freud não curou nenhum paciente.
15. A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano.
16. O código para ativar mísseis era 00000000.
17. Carros elétricos já existiam no século 19.
18. Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19. Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20. A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21. Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22. Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23. Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24. O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25. Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

Observador

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:

_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:

_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:

_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:

_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:

_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Gentes Coisadas N°568







13 Coisas Que Você Deve Saber Antes de Morrer

1- Ratos não vomitam.

2- Os ursos polares são canhotos.

3- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4- Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5- Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7- O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9- Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos
namorados.

11- Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de
fome.

13- 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
ME DIGA, VOCÊ TENTOU???

Cachorro é a Cara do Dono








Causo do Mineiro

O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q’êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q’o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u’a manga…
chupô,
pegôta,
I mais ôta…,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim cê vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!

Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
— Você quer uma carona?
— Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
— Não, obrigado, tenho que ir para casa.
— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
— Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…
— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…
— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha…

Trocar a Lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Carros & Carros N°1598







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