31 Camisinhas

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
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2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
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3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
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4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
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5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
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6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
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7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
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8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
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9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
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10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
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11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
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12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
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13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
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14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
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15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
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16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
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17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
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18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
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19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
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20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
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21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
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22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
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23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
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24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
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25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
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26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
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27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
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28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
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29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
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30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
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31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...
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