OS 25 SINTOMAS DE POBREZA

( É POSSÍVEL SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES ? ) 01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez emquando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática esorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobreadora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimentaaté biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra internar.Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta vocêvive? Além de pobre, é retardado. 03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolofeito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhasno quintal. 04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR –Sem comentários! 05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear noshopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeandode havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",ou seja, a genérica. 06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico sóusa terno no escritório ou em casamento. 07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Madein Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar. 08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcariade lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos noMcDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma ospresentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo. 09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da Barrada Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja?Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programade fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no últimovolume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena! 10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Sóviadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outroquando o celular fica riscado. 11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos coladono pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, parafingir que comprou o carro "zero quilômetro". 12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagemfinanciada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhasde cereais pra dar pros filhos bixiguentos. 13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e acriatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que acriatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre fazum picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto! 14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York,Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria,por cima... de avião! 15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só porque a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha quetá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, poiso fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. 16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noitesinteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que aenergia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que ficamais barato, otário! 17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisado Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galerado trabalho é típico de quem mora no subúrbio! 18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos etem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximodois filhos. E cada um tem seu quarto. 19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essapérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar... 20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, sesua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel estána estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga:“Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!),mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque acoisa está muito feia para o seu lado. 21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI,SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobree brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado comos nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensadoem colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelomenos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, 1Kg deLARGATO, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO,CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMATELEFONEMA... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não épobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menus”, é“menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”;que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoasfalarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”,“paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem aúltima sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”,etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e“Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camõesse revira no túmulo a cada vez que ouve. 23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tivercalor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com acor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima epronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre! 24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vacamugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulhercai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro! 25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, afamília toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo amesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá asmesa!!!”